Óbviamente en Menéame como suele ser costumbre los flameantes comentarios hacia la figura de Duran no se han hecho esperar. Pero… ¿realmente es tan mala idea?

De forma digamos “inductiva”, ¿qué es una autonomía? No voy a daros una definición de wikipedia, simplemente daros mi punto de vista; una autonomía para mí es una entidad con cultura, lengua, tradiciones, historia y consensuación ciudadana mayoritaria como entidad (vamos… que cada uno se sienta más de su tierra pequeña que de la tierra grande que la engloba). Esto en mi humilde opinión se cumple en Galicia, Catalunya, País Vasco y Navarra, aunque también admito que también se da en Asturias, Mallorca, Comunidad Valenciana… pero éstas están gobernadas por el PP a los que parece interesar más la unión de comunidades – Galicia inclusive.

Evidentemente el estado autonómico actual es inviable, insostenible e ineficiente. Demasiada sanguijuela chupando del bote de forma innecesaria. De manera que una reforma es necesaria, y las opciones son o cambiar de modelo autonómico, o fusionar comunidades (opción que se baraja) y claramente esta fusión debería en mi opinión en base a las semejanzas culturales y sociales entre comunidades. He pasado bastante tiempo en Madrid y he de decir que la sociedad y cultura de allí es bastante diferente a por ejemplo la Catalana, sin embargo es parecida a la cultura de Castilla-León y Castilla-la-Mancha. Éstas por ejemplo podrían unirse (manteniendo festividades y tal y tradiciones regionales) pero unificando las competencias autonómicas (economía, jurisdicción…).

El ejemplo del café no me gusta demasiado, así que voy a usar uno de mi cosecha. No estoy de acuerdo en que si por ejemplo hay recursos para 3 becas estudiantiles y son 11 alumnos… las becas se queden sin repartir solo por “compañerismo”. Sí, lo primero es injusto (por qué a él sí y a mí no), pero lo segundo es estúpido y no lleva a ningún lado, por lo que son necesarias algunas variables que permitan determinar a quien adjudicamos la beca. Algo parecido es lo que propone Duran que no me parece mal del todo.

Abro debate del tema una vez expuesto mi punto de vista.

NOTA: A ver, éste de hoy es un tema flamante en mi blog. Sólo pretendo ofrecer mi punto de vista acerca de un tema con la intención de generar debate y discusión (no para que la gente venga a insultarme en mi propia casa con críticas destructivas). Por supuesto estoy abierto a sugerencias, como siempre, para eso doy la cara y escribo estas cosas que a veces a ojos de algunos no resultan agradables de leer y lo más común es que defiendan sus posturas sin argumentos y con insultos.

Conclusión: es más agradable y gratificante convencer que imponer, especialmente alguien como yo que ante un convincente argumento de peso no dudo en espetar un “touché“.

Como os digo, hablando de esto, acerca del tipo de personas que me gusta tener a mi lado y con las que mejor me compenetro le contesté de una forma simple y llana “Quiero a mi lado una persona curiosa“. La chica se quedó un poco sorprendida diciendo “¿eing?” (supongo que cualquiera hubiera dicho lo mismo). Pero detengámonos un poco en analizar las implicaciones que comporta en una persona la palabra la virtud “curiosa”.

A lo largo de mi vida he conocida mucha gente, y con la que mejor me he llevado y entendido ha sido con personas que han mostrado curiosidad por casi todo: su vida y su entorno, la vida de los demás y su entorno, intentar comprender qué ocurre y por qué ocurren las cosas,  una insaciable sed de conocimiento… Toda esa curiosidad y esas ansias por aprender no sólo de uno mismo sino de los demás y de todo lleva a la persona a ser más empática, a poder entender mejor los problemas de los demás, a crecer como mejores personas con buena capacidad para empatizar. Además, las personas curiosas acostumbran a ser más inteligentes y con mejor capacidad comunicativa que las personas que les importa poco la vida de los demás. Es una especie de ciclo: si soy curioso, aprendo; si aprendo, tendré más conocimientos y seré más inteligente; si soy más inteligente, podré comprender mejor otras cosas y podré hablar y compartir mis conocimientos con otras personas; al discutir con estas personas y conocer sus diferentes realidades y forma de ver las cosas, tendré curiosidad por profundizar mejor estos mundos, y así sucesivamente (y de paso, seguro que te llevas una hermosa experiencia y conoces a gente interesante).

Óbviamente si no estás acostumbrado ni a hablar de ti ni a escuchar a los demás… no tienes desarrollada ésta gran virtud, aunque en mi opinión… estoy convencido que no tiene que ser difícil poder ser una persona curiosa. Simplemente se trata de tener un poco de paciencia: paciencia para invertir parte de tu tiempo en escuchar e intentar ponerte en el lugar de alguien (y si no lo consigues, preguntar hasta descubrir como ponerte en ese lugar); y paciencia para explicar a las personas acerca de algo que te tenga (quién no tenga preocupaciones ni dudas sobre nada, que tire la primera piedra). Óbviamente si encuentras a una persona con la que puedas establecer esta relación de “simbiosis”, tendrá muchos números de poder ser un gran amigo, pareja, etc…

¡Sé curioso, amigo mío!

Encuentra a un chico al que llamen friki. Sabrás reconocerle porque suelen perderse en bibliotecas y parques, en Norma Cómics y en foros de internet donde aún se escribe usando todas las letras del abecedario. Suelen tener blogs donde hablan de sus pasiones, de sus sueños y sus ilusiones sin ningún pudor a mostrarse vulnerables, quizá usando algún seudónimo que garantice su anonimato. Pero no te preocupes; sabrás reconocerle en cualquier cafetería porque su tazas de café suelen ir acompañadas sobre la mesa por libros, comics, e-books o portátiles. Si te chocas con él caminando por la calle ten paciencia: su mente viaja más allá de lo que le rodea, y seguramente caminase soñando con otros mundos mucho más bonitos que el tuyo cuando se tropezó contigo.

En mi caso eso es cierto, siempre voy con el ebook o el portatil a cuestas (aunque sea para trabajar)

Pónselo difícil. Ha aprendido junto a sus personajes protagonistas favoritos que las mejores recompensas llegan después de los más duros esfuerzos, que no hay belleza en lo fácil. Luchará por ti hasta llegar a ese capítulo en el que le entregues tu corazón, porque sabe que merecerá la pena. Como cuando tuvo que pasarse un escenario entero matando bichos con un cuchillo hasta llegar a la preciada escopeta.

Me ha hecho mucha gracia este párrafo. He de admitir que me gustan los retos y por eso intento pasarme siempre los juegos que me gustan en la máxima dificultad. Juas.

El friki, a pesar de tener preferencias materiales exóticas, es detallista y romántico. Se empeñará en convertir vuestra historia de amor en una fantasía épica en la que no faltarán enardecidas batallas con deliciosas consecuencias y celebraciones por todo lo alto para los héroes vencedores. Te mimará sobremanera y te recordará como Spartacus a su musa cuando estéis separados; en su mente tan sólo hay una Sura digna de su corazón. Serás su más preciado tesoro. Su Penny. Su Princesa Peach. Su Leia.

Jo, qué bonito xD. Y cuánta verdad es esas palabras.

Te pedirá matrimonio en un escenario que le recuerde al amor. Con suerte será en París, o en Roma, o en un bosque frondoso y vivo, o bajo un cenador cuajado de jacarandas. Pero no te asustes si se arrodilla frente a ti en un hotel encantado, o jugando al Paintball, o en una selva que se asemeje a la Cuenca de Sholazar, o en un taxi recorriendo la ciudad con una lista de las mejores fiestas, o en una granja de Texas, o visitando los escenarios hawaianos donde se rodaron escenas LOST. Nada es previsible con él, igual que ocurre con las buenas novelas. 

Serás tan feliz a su lado que te sentirás como Scully y no recordarás cómo era tu vida antes de conocer a Mulder. Les leerá cuentos a vuestros hijos. Incluso mejor: se los inventará. Hará de la infancia de los niños algo hermoso y divertido, y prescindirá de objetos materiales y perecederos para entretenerles siempre que le sea posible. Les enseñará a soñar, a imaginar, a pintar la vida de colores mágicos. A decidir por ellos mismos. A no perder el rumbo que guía sus barcos hasta la isla del tesoro. A creer en la amistad.

Siempre he soñado con crear escenarios idóneos y peliculeros para eventos importantes de mi vida. De hecho recuerdo algunos de los escenarios en los que he llegado a declararme a alguna chica (con la consiguiente calabaza), un parque a la luz de la luna, o cuando he intentado causar algun sentimiento de paz y harmonía en Girona. Me encanta generar situaciones donde los sentimientos y sensaciones se amplifiquen.

Y a la mayoría de los que conozco nos encantan los niños ^^

Sal con un friki porque te lo mereces. Te mereces a alguien que pueda darte la vida más emocionante y divertida posible. Si tú te quedas en la superficie, si te importa el qué dirán y no eres capaz de valorar lo que de verdad importa y le da autenticidad a la existencia, quizá estés mejor sola. Pero si quieres el mundo y todas las sagas que le sucederán… sal con un friki.

Evidentemente, todo lo que vaya a decir en este post está basado en la sujetividad de mis experiencias vividas y en un muy alto grado a la estadística más probable (es decir, lo que ocurre la mayoría de las veces). Siempre habrá excepciones, ése es un hecho totalmente innegable.

Bueno, vamos al grano. Has conocido a una chica supersimpática, cariñosa, agradable, inteligente, guapa… vamos, el tipo de mujer que a ti te gusta. La quieres para ti, quieres seducirla y como se trata de una chica dulce, recurres a tu dulzura propia. Intentas ser atento con ella, charlar con ella, si tiene algún problema estar a su lado para ayudarla… Y cuando crees que estás haciendo las cosas cojonudamente bien… has caído, como salió hace poco en una viñeta en CuantoCabron en la Friendzone. “¿Por qué?” te preguntarás… y no te lo pierdas… después esa chica se ha ido con un capullo y luego te contará las alegrías y penas que tiene con ése tío, agravando tu sensación de perdedor.

La explicación, bajo mi punto de vista y el del algún libro sobre seducción que he leído, viene dada por las sensaciones inherentes que infunden el carácter de un hombre en la mujer. Hay veces que la mujer incluso es incapaz de dar una explicación razonable a por qué se siente atraída por ello (acostumbran a ser más emocionales y menos racionales que los hombres, sinó que se lo digan a las ingenierías, especialmente a la informática…). Intentemos analizar un poco más a fondo qué inspira un chico bueno y qué cosas inspira (remarco el inspira, otra cosa es que luego lo sea) un cabrón/malote/macarrilla/capullo/comoquierasllamarle (yo le llamo malote):

El malote infunde:

• Se muestra como un tipo orgulloso de sí mismo y satisfecho tal y como es
• Es abierto e impulsivo. Piensan deprisa (aunque sea mal, pero eso añade emoción)
• Aventurero y misterioso
• Se muestra como un tipo feliz que no necesita tener una relación para vivir la vida, es independiente

El chico bueno (hombre que se muestra incondicionalmente disponible para una mujer, creyendo que así llegaremos a conquistarlas) infunde: (sácado de un libro llamado Dobla Tus Citas, de David DeAngelo)

• Estoy desesperado y necesitado
• Soy débil y dependiente
• Mi carácter es frágil
• Mi vida no tiene un interés significativo
• No tengo metas sólidas y ando a la deriva, sin rumbo definido
• No merezco la pena. Soy convencional
• No estoy acostumbrado a que se interesen por mí. Siempre soy yo quien persigue, y no sé siquiera qué es sentirse perseguido. Por eso, necesito llenar mi vida al 100% contigo. Necesito depender de ti. Necesito que me rescates.
• No creo que pueda aportarte grandes aventuras

¿No te crees todo lo que estoy diciendo? Analízalo fríamente… y deséngañate porque lo anterior es tan cierto como que 2 más 2 son 4. Y aunque una mujer nunca lo vaya admitir o decir, ella siente normalmente las sensaciones antes descritas (psicología pura y dura, como antes he dicho las mujeres son más emocionales… y quieren emociones fuertes que es más fácil y obvio encontrar en un macarrilla). Aunque te digan que no, a las mujeres les gustan los retos y que no les pongan las cosas fáciles (y a los hombres también, no nos deséngañemos) y que de tanto en cuando les den caña (por aquello de dar una de cal y otra de arena, los auténticos seductores son unos genios en poner un dulce caramelo en la boca y quitarlo en el momento adecuado, encontrar ese momento es de lo más complicado y requiere mucha experiencia).

Para poder hacer más palpable todas mis afirmaciones. voy a exponeros un caso a modo de ejemplo porque he vivido situaciones similares en mis carnes (y oir de una chica que te gusta “cuando tenga un novio, quiero que sea como tú…” duele pero da que pensar).

Imaginemos un tipo el cual uno de los rasgos más característicos de la personalidad del individuo es el análisis y resolución de problemas, y convierte esa habilidad en su estandarte de cara a poder conocer e intimar con personas. Esta habilidad le ha ayudado a poder establecer fuertes vínculos de amistad con personas de éstas que les gusta también analizar el mundo que nos rodea y que se cuestiona cosas, y también le ha permitido poder ayudar y animar a personas que tienen alguna clase de problema sentimental. Cuando conoce a una chica y pone encima de la mesa esta habilidad, la chica normalmente se interesa en él. Pero después se encuentro con el problema de que no sabe “racionarse” en ese sentido; siempre atento, siempre preocupándose por ella, siempre dispuesto si tiene alguna clase de problema o incluso siempre dispuesto si quiere quedar con él para hacer un café. Y él, ingenuo, pensando que para poder llegar a algo más con la chica X hacía las cosas bien. Craso error. Si no va con cuidado se mete en la zona de “amigo”. Y llegar siempre a esa zona a veces quema.

Nuestro sujeto, harto de solamente hacer amigas y que ninguna se interesase en él, decide tomar el toro por los cuernos, y se dió cuenta de todo lo que he mencionado anteriormente. Tenía que cambiar de actitud. Tenía que cambiar la forma de actuar, de hacer las cosas. Y aquí es cuando surge una gran duda: ¿Cómo cambiar la personalidad, la forma de ser sin dejar de ser lo que uno es? Pues señores, creo que tengo la respuesta: la correcta canalización de nuestras virtudes.

Y es que en mi opinión, un correcto uso de la inteligencia combinada con una buena y abierta capacidad de expresión, añadido a un buen e inteligente sentido del humor, y ser un poco más empáticos de tal forma que nos permita poder conocer la personalidad y psique de la persona con la que estemos tratando nos permitirá poder tomar las decisiones más adecuadas para cada una de las acciones que tengamos que realizar: ¿me estoy excediendo y debería ponerme freno? ¿Estamos en el punto cumbre de la conversación y si de repente le pongo alguna excusa para cortar la conversación y aplazarla para otro momento, la dejo con muchas más ganas de hablar conmigo la próxima vez? Este tipo de cosas no te convierten en un malote, sinó en un crack.

En este post no voy a escribir ni dar consejos sobre qué hacer para pasar de ser un chico bueno a un tipo interesante sin llegar a convertirte en aquello que siempre has detestado; para mantener las cosas simples he preferido hacer esto a modo de “fascículos” haciendo de este post simplemente una explicación racional sobre por qué ocurre un hecho determinado. Una frase (de muchas que pueden llegar a salirme próximamente) para que se os quede de cara al próximo post que tenga que escribir sobre este tema: Reduce tu disponibilidad para aumentar tu atractivo y el interés que suscitas.

¿Os acordáis del anuncio aquél de “leche, cacao, avellanas y azúcar”? De pequeño… cómo le dábamos a la Nocilla. Sin embargo no sé si os habéis dado cuenta de que hace tiempo que no se emite ningún anuncio de Nocilla, y es que la empresa catalana está atravesando un duro momento, asediada por la competencia, Nutella. Hace unos años, estando acostumbrado a la Nocilla, cuando cambié a Nutella vi que la Nutella estaba mucho más buena que la Nocilla, el sabor era más intenso, me gustaba más, y me cambié a Nutella. Sin embargo hace un tiempo volví a probar de nuevo la Nocilla y vi que en cuanto a sabor ahora la diferencia es 0 con respecto a la Nutella. Así que para fomentar el producto de nuestra tierra, compraré Nocilla a partir de ahora teniendo en cuenta que ahora saben prácticamente igual.

Si podéis, comprad productos de nuestra tierra. Pensad que haciendo eso estáis dando trabajo a gente del país. De lo contrario, se lo estáis dando a gente del extranjero y suficientemente mal está la cosa como para no poner nosotros nuestro granito de arena en ese sentido.

“Don’t get me wrong”, yo siempre voy a defender hasta el fin de mis días que el interior es mucho más importante que el exterior. Sin embargo muchas veces como vayamos vestidos, qué aspecto físico tengamos… puede decir mucho de nosotros y de nuestra personalidad. ¿No te lo crees? Yo hasta hace relativamente poco tampoco… Evidentemente no se aplica al 100% de los casos, pero estadísticamente hablando considero que mis teorías se cumplen.

Explicaré este tema en 2 partes (y siempre de una manera subjetiva). En la primera (que es este post) explicaré las características físicas que describen de forma intuitiva nuestra personalidad; en la segunda parte hablaré del estilo de conversación y la gesticulación y la forma con la que nos dirigimos a las personas. De este post quizás se pueda inducir como llegar a ser un maestro seductor, muahahahahahaha (risa malévola).

Voy a exponer complejos o rasgos acerca físicos de las personas y cuáles es la personalidad que, de manera implícita, se puede desgranar a partir de ese rasgo (quiero remarcar que lo que expongo son sólo sensaciones que YO experimento, son sensaciones, lo que no implica que después se demuestre que para cierta persona es falso o que simplemente, tenga algún tipo de problema hormonal):

• Sobrepeso: Dependiendo del grado de sobrepeso puede ser más o menos fuerte lo que se “induce” de la personalidad del individuo. Para mi gusto una persona con sobrepeso me inspira falta de voluntad para poder hacer cosas o en su defecto, que es una persona despreocupada por sí misma y por ende, despreocupada en general de muchas otras (soy de la opinión de que una persona debe empezar primero por uno mismo).Si la persona en cuestión no sólo tiene sobrepeso, sinó que además se lamenta de ello y luego no hace ni el esfuerzo por solucionar su problema… podemos encontrarnos ante un caso de baja autoestima.

  EDIT: Voy a remarcar algo nuevamente porque parece que este punto suscita cierta polémica. Que yo diga lo que INSPIRA A PRIORI no significa que lo sea ni mucho menos. No os lo toméis en plan “David lo que dices es totalmente falso, bla bla bla, eres un capullo” porque estoy diciendo que las personas con sobrepeso a primera vista INSPIRAN ciertas actitudes en la personalidad, NO QUE LO SEAN. Se puede tener sobrepeso y tener voluntad y cuidado.

• La ropa: Éste ya es un aspecto un tanto más reservado, ya que cada uno tiene su estilo y un círculo donde se comparte ese estilo: vestir como un metalero, gótico, emo, como un chaval, como un cani… La forma como nos vestimos dice mucho de como somos.Sin embargo hay mucha gente que no tiene ni idea de como vestir ni qué es lo que mejor le puede quedar. Si pretendes dar aspecto de formalidad, no te vistas como un chaval con pantalones de esos caídos ni chándales. Unos tejanos y un jersey plano con un estampado simple y colores oscuros siempre queda bien (el negro es un color que yo denomino… SMART XD, pega con todo y es elegante). Y si pretendes dar aspecto más jovial, algunos colores más cálidos no estarán de más.Mi estilo personal es el de vestir como una persona normal y corriente. No llevo ni cadenas, ni pulseras, ni anillos (hasta que no me case), y simplemente me pongo una camiseta (o camisa si es una ocasión que considere especial), un jersey de colores oscuros (azul marino, negro, violeta oscuro, a veces cuando me apetece un blanco), y tejanos, tanto jeans azules como negros como marrones, y dependiendo del día unos zapatos negros Pikolinos o bambas de calle Adidas.Lo único que pretendo expresar es que la ropa dice mucho de nosotros. No hagáis demasiado caso de mis recomendaciones porque no tengo ni idea de moda.

• El pelo: Nuevamente, estilo personal. Nuestro pelo, a menos que no suframos alopecia, dice mucho de nosotros. Yo particularmente he visto que el pelo corto con un flequillo un poco más largo y subírmelo (sólo el flequillo) con gomina o laca es lo que me va para dar un aspecto mezcla entre joven y maduro. Si me dejo el flequillo para abajo parezco Jim Carrey en “Dos tontos muy tontos” :/ . Como en el caso de la ropa, encontrad vuestro estilo y la vida ya os dirá como tenéis que peinaros.

• La higiene personal: Aquí es donde más controversia y discusión podemos encontrar. Mi hermano es enfermero y me dice que en la carrera le enseñan que ducharse cada día si no es estrictamente necesario puede llegar a ser contraproducente para la piel. Pero por lo que más queráis, no lleguéis al extremos que llegan algunos que dicen que no se duchan cada día porque eso es tiempo perdido que podrías aprovechar en el bar tomándote unas cañas con tus amigos.Antes de una cita, cuando acabamos de hacer deporte, cuando hemos tenido un día duro… una ducha resulta agradable e importante y dice mucho de nosotros, aunque nos hayamos duchado durante 4 días seguidos o los que hagan falta. Hay ocasiones donde no te la puedes saltar.

• Barbas, bigotes y perillas: Nuevamente, estilo personal y dependiendo de lo que mejor te quede. Yo siempre he llevado la cara completamente afeitada (por ser la solución fácil) hasta hace un año, cuando hice la prueba de dejarme barba, descubrí que lo que mejor me queda es tener bigote y perilla bien recortadas.Una barba-bigote-perilla bien cuidadas te hace parecer bajo mi punto de vista una persona que tiene dedicación por lo que le gusta y un aspecto aseado. Sin embargo a otras personas el afeitado completo les queda bien (y además requiere menos esfuerzo de mantener). Yo es que tengo un poco de cara de niño y la barba me hace algo más adulto

• Depilación: Nuevamente, a gustos y dependiendo del tipo de mujer al que quieras atraer o lo que quieras inspirar. Hay quién piensa que “el hombre es como el oso, a más peludo más hermoso”, y quién piensa que estar depilado les da sensación de ligereza y gustan más al tipo de mujeres en las que están interesados.Sonará machista, pero en una mujer considero indispensable la depilación. No por nada, sino simplemente por tema cultural (y gusto personal). He llegado a ver mujeres con bigote y piernas selváticas, y bajo mi punto de vista varonil no era una visión demasiado excitante (y daban sensación nuevamente de persona despreocupada por la vida). En fin… gustos, gustos everywhere.

Bueno no sé si me he dejado algún otro aspecto físico. Nuevamente, quiero decir que todo esto es expuesto bajo un fuerte sujetivismo. Opiniones, ideas, críticas… siempre son bienvenidas.

¡”Stay tunned” para la segunda parte!

PD: Para los lectores: Si llegáis a pensar “Uis, un hombre informático escribiendo sobre personalidad, estilismo y buenas maneras, vuelvo a estar en la parte rara de internet” o que “seguro que es un sentimentalón, blandengue, romanticón y nada malote, un gran amigo pero no me pone”, sencillamente… os pondré cara de Yao Ming y diré: ¡me la suda! El día que sea jefe o ejecutivo de una empresa os lo recordaré.

He descubierto una realidad bastante interesante, y es que soy un tipo exigente. A lo largo de estos meses de solterío tras casi cuatro años de relación he tenido tiempo de comprobar varias cosas y descubrirme más a mi mismo y ver con qué clase de persona congenio, con qué clase de persona quiero estar y compartir mi vida, y de poder demostrarme a mí mismo de que no soy un tipo desesperado y dependiente de otra persona emocionalmente. Soy independiente sentimentalmente mientras pueda disfrutar, pasarlo bien y estar entretenido. Y actualmente lo estoy haciendo y me siento orgulloso de ello. Es importante conocer gente, es importante salir, es importante perder la vergüenza, ser atrevido, demostrar confianza en uno mismo. Pero el hecho de salir, conocer gente, hablar y de soñar con que algún día se me cruzará alguien especial… ¿me convierte en un tipo desesperado? Para nada, básicamente porque yo al menos sé lo que quiero y no voy al “a ver cuál es la primera que cae”.

En mi caso, ¿qué tipo de persona deseo? La mayoría de la gente siempre te dirá “yo lo que quiero es un tipo sincero, generoso, caballeroso, buen hombre, romántico, bla bla bla bla”. Yo deseo también que mi pareja tenga muchas cosas (dentro de mi exigencia pido unos mínimos, aunque después habrá quién me dirá “David, si te enamoras de alguien da igual lo que sea que te va a gustar igual aunque no se adapte a tus exigencias iniciales”, a lo que yo respondo “Evidentemente, sólo hablo en términos estadísticos, cierto perfil de mujer tiene más probabilidades de encajar conmigo, pero por supuesto existen excepciones”). Cuando ya sabemos lo que realmente buscamos y deseamos en una persona primeramente tenemos que ser conscientes de algo: LA BÚSQUEDA NO SERÁ FÁCIL NI RÁPIDA. Encontrarás antes muchas otras personas que no se adaptaran para nada a tus exigencias. Te podrán caer de puta madre pero simplemente no las verás como pareja. Por esa razón hay que tomarse este tipo de cosas con calma, sin pausa pero sin prisa, y dejar que todo fluya, y aprovechar el tiempo para disfrutar un poco de la vida si se te ofrece la oportunidad (aquí el cómo aprovechar el tiempo ya va más a la ideología y estilo de cada uno). Yo de momento voy disfrutando de mi vida yendo al gimnasio (Just Pump me sienta de maravilla), charlando con gente fantástica que me ofrece conversaciones interesantes que me obligan a exprimirme la sesera y me hacen reir y pasar ratos muy agradables, ¿tesis?, Girona (m’enamora)… Y eso hace que me tome el tema sentimental con mucha calma.

¿Qué me gustaría tener pareja? Evidentemente que me gustaría. ¿Qué persona medianamente madura y con la cabeza en su sitio no es capaz de ver que una pareja aportará muchísimo más color del que ya pueda tener en la vida de uno? Las personas que no quieren parejas son aquellas que están en fase de descubrimiento y experimentación emocional y “de la vida”, o que llevan un ritmo de vida que les impide poder ni tan siquiera planteárselo (créedme, existen personas así). Sin embargo hay mucha gente desesperada y dependiente emocionalmente que se agarrarían a un clavo ardiendo para poder llenar ése vacío en sus corazones y que piensan que “en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera”.

¡Ojo! Ser independiente emocionalmente y tomarse las cosas con calma no significa que ligarse sentimentalmente a alguien esté mal; al contrario, es necesario para poder alcanzar esa supuesta “fusión de almas” que supone una auténtica relación amorosa. Pero una cosa es que tu vida emocional se sostenga sobre distintos pilares básicos y la otra es que se sostenga sobre uno solo (lo que yo llamo teoría “noviocentrista”). Lo que quiero decir es que una persona que realmente desea relaciones estables y duraderas debe estar 100% seguro de lo que quiere y desea antes de poder realizar tal afirmación (porque de lo contrario serás una abejita que va de flor en flor descubriendo cuál de ellas tiene la miel más dulce).

Conclusión:

Soltero Desesperado = Aburrido + Dependiente emocional, no es capaz de llenar su vida con otra cosa. Eso tira mucho para atrása chicos/as.

Soltero Inexperimentado = Tipo que va de flor en flor + no sabe lo que quiere + caos

Soltero Estable = Persona que siempre busca pareja pero que sabe lo que quiere por lo que se toma la búsqueda con calma + Independiente emocional, se vale por si solo y disfruta de la vida

Quién más quién menos, a todos nos ha gustado alguna vez Doraemon, sus inventos, valores transmitidos, la gracia que nos hacía la patosería de Nobita… Nos han recordado mucho, dentro de un mundo fantástico, situaciones de la vida cotiadiana de cuando éramos pequeños.

Pues bien, he soñado en que estábamos en un estadio repleto de niños donde los alumnos deben participar en unas pruebas atléticas. Todos iban pasando a hacer pruebas hasta que le toca el turno a ese niño del que todos se ríen porque es débil y patoso. En el estadio se oye una tremenda carcajada, incluso algunos sacaban sus flamantes teléfonos móbiles para immortalizar la humillación.

Indignado por la situación, me salto al campo de pruebas, le arrebato el micrófono a uno de los coordinadores y pronuncio el siguiente discurso:

Hay que ser un grandísimo hijo de puta, cruel e inhumano para reirse de una persona que va a enfrentarse a un momento difícil, a una debilidad suya, y en lugar de eso, os reís todos como unos previsibles borregos. Eso demuestra una absoluta falta de empatía, ¿alguno de los que se ríe es capaz de ponerse en su lugar? ¿Cuántos de vosotros os enfrentaréis a lo largo de vuestras vidas a una situación complicada o difícil en la que demostraréis vuestra debilidad? Charlar en público, fracaso en un examen… yo me reiría si en lugar de afrentar vuestras flaquezas agacháis la cabeza debajo del ala. Muchos de vosotros sin lugar a dudas pasaréis por situaciones difíciles: depresiones, fracasos, vuestros puntos débiles… y si queréis tirar hacia adelante tendréis que luchar contra ello. Todos sois diamantes en bruto, grandes personas a los cuáles diferentes situaciones de la vida os esculpirá para que brilléis. De vosotros dependerá si queréis brillar con intensidad o no; y aquí el chico está haciendo lo que no hacéis vosotros, un esfuerzo por brillar con fuerza.

Después del discurso, me he levantado. Eso sí, con dos sabores de boca: Uno por lo glorioso que sonaba el discurso, y otro porque me ha recordado una situación de cuando era pequeño en la que admito que, si hubiera tenido muchísimo más valor, hubiera podido cambiar muchas cosas. Nunca es tarde para rectificar, ¿no?

Ayer hablando por el Badoo conocí a una chica a la que llamaremos Náyade (que son nimfas en la mitología griega). A continuación describo el caso falseando los datos personales para preservar su intimidad.

Cuál es el caso de Náyade: originaria de Tarragona, empezó Bellas artes en Mataró ya que su nota de selectividad no daba para estudiar esa carrera en la ciudad donde vivía. Mantuvo su estancia en Mataró con el dinero que conseguía trabajando. Se quedó sin trabajo y al no poder costearse su estancia allí, tuvo que regresar a Tarragona, y como la nota no le daba para continuar Bellas artes en Tarragona, tuvo que elegir otra carrera, ella eligió Filosofía, pero no se siente satisfecha con Filosofía en comparación con Bellas Artes. Ha empezado justo este año esa carrera, pero está empezando a ver que lo que está haciendo no le convence, sin embargo se nota su empeño en querer estudiar algo, y eso le genera un montón de dudas, preocupaciones… que evidentemente hacen que se estanque mentalmente y no se sienta feliz. ¿Qué debería hacer?

Dudar es síntoma de que no te convence lo que haces. Para empezar, hay que relajarse para pensar con claridad y hacerse preguntas a uno mismo: ¿qué me gusta de mi carrera? ¿qué es lo que me agrada de mis posibilidades cuando la acabe? ¿es fácil hacerse con el título, o requiere de un esfuerzo que al final no lleva a tanta recompensa?

A todos nos dicen que tenemos que estudiar lo que nos llena, nos gusta y nos motiva, es evidente que sí. Pero cuando no tenemos absolutamente nada claro, considero que deberíamos estudiar una carrera que quizás no nos guste tanto pero que tenga muchísimas más perspectivas de futuro. Pero… ¿qué hacer cuando hemos elegido una carrera que no nos gusta y además sus salidas laborales son más que dudosas? Filosofía es una de esas carreras que, a excepción de profesor o investigador, pocas salidas laborales tiene en este mundo orientado a la producción y el consumo, lo que la convierte en mi opinión en una de esas carreras que no te tiene que gustar, sino fascinar para poder seguir adelante, e implicarte mucho en ella. Dado el caso, recomendaría a Náyade que abandonara la carrera de Filosofía si no le gusta y que intente encontrar otra cosa. Evidentemente es una opinión sujetiva y personal, Náyade por su lado deberá meditar profundamente acerca de su situación y extraer sus propias conclusiones, y si no lo ve claro o tiene dudas, lo mejor que debería hacer es consultar a otra persona para obtener su opinión o consejo. En estos casos un profesor son los más apropiados para ello.

Tras comentar lo anteriormente dicho con Náyade, me dijo que  las otras carreras que podrían interesarle no le llega la nota de selectividad y me comentaba que volver a repetir la selectividad, después de tantos años, podría llegar a ser duro. Bellas Artes, como me comentó, se ha convertido en su espinita clavada. Uhmm…

El tiempo y la necesidad en este caso son factores importantes. Náyade tiene algunos más de 20 años. Si no requiere de tener una fuente de ingresos immediatamente, quizás lo más adecuado sería repetir la selectividad. Al fin y al cabo ya la hizo en su día y ya tiene experiencia en ello y el tiempo que le llevaría sería simplemente el medio año de preparación, y a cambio pues obtendría lo que ella desea, estudiar Bellas Artes. Esta alternativa es la que menos tiempo consume y la que mayor satisfacción le traería en mi opinión.

Pero si requiere de tener ingresos, necesita encontrar trabajo, y en la coyuntura económica que vivimos actualmente sin un título ni nada que acredite un cierto nivel de formación es difícil. En ese caso lo mejor sería en mi opinión hacer un módulo de Formación Profesional Superior. A lo sumo requieren dos años, y te abre más puertas hacia un empleo. Y no sólo eso, sino que además podría después si lo desea estudiar Bellas Artes sin tener que preocuparse por notas de selectividad. En su caso un módulo de diseño gráfico le iría como anillo al dedo en mi opinión. Esta alternativa conlleva más tiempo (un año y medio más que la anterior) pero puedes entrar antes al mercado laboral.

He encontrado un artículo en el que da ciertos consejos que te ayudarán a elegir de manera adecuada y no equivocarte, ¡lectura recomendada!: No sabes qué carrera elegir.

A veces me gustaría poder tener una respuesta para todo, pero hay situaciones en las que hay que considerar cada caso aparte y encontrar una solución a medida.

Ya por último, decir que es importantísimo no desanimarse nunca y mantener siempre la cabeza bien alta. La negatividad y el desánimo sólo llevan a pensamientos cada vez más borrosos. Compartid las dudas y preocupaciones con las personas que os conocen, con vuestros allegados o las personas que están dispuestas a ayudaros, ellos mejor que nadie comprenderán tu situación, se pondrán en tu lugar y te ofrecerán puntos de vista únicos que te permitirá contemplar nuevos horizontes.

Con este post he pretendido intentar dar mi punto de vista acerca de esta problemática que afecta a muchas personas. Sólo he nombrado un caso pero sé que es algo bastante común y que preocupa a muchos jóvenes. No puedo proporcionar una respuesta única ya que depende de los gustos y motivaciones personales, sólo intento establecer una base de pensamiento para facilitar el hecho de que cada uno encuentre una respuesta particular. Si tenéis comentarios, sugerencias, refutaciones a mis palabras, dudas… comentad y procuraré responder de la mejor manera que sepa.

En el caso de una ruptura sentimental o amistosa, hay cosas que no se pueden ya arreglar, y que sin embargo hacen que la gente se quede estancada y bloqueada mentalmente, lamentándose durante laaaaargo tiempo dentro de un círculo vicioso sin salida aparente. Cuando rompes con tu pareja es totalmente inevitable pasar una etapa de tristeza y soledad, una etapa que por supuesto no gusta a absolutamente nadie (la estabilidad y felicidad que proporciona una pareja no puede compararse a la vida caótica e inestable que comporta la soltería, y quien diga lo contrario es un immaduro), pero durante este período de transición hacia la nueva vida hay que dejar de pensar en lo bien que estaba con él/la y en lo feliz que era para pasar a pensar en otras cosas, otras prioridades.

El tiempo cura hasta las heridas más profundas y eso lo sabemos todos. Y aquí va una reflexión: Si ahora tengo un problema, pero soy perfectamente consciente de que en X tiempo ya no me preocuparé por tal problema o su impacto será mucho menor, ¿por qué demonios tengo que coger y cerrarme mentalmente cuando podría estar aprovechando el tiempo haciendo algo más útil que estar calentándome la cabeza? No es fácil, para nada; pensar así requiere de una gran capacidad de concetración y reflexión y un cierto grado de madurez.

Y es que hay que “abstraerse”. Según defición de diccionario, abstraer es “Considerar aisladamente las cualidades esenciales de un objeto, o el mismo objeto en su pura esencia o noción”. Podemos tener en mente de que hay algo en el ambiente que nos preocupa, que sabemos o intuimos de que hay algo, pero a menudo no sabemos identificar el problema debido a nuestro estrés diario. Hay que parar, sentarse a pensar, intentar visualizar el problema o situación desde otra perspectiva. Una vez identificado el problema, si este es muy grande como para encontrar una buena solución, hay que intentar dividir el problema en partes más pequeñas y manejables de forma que para cada una de estas partes podamos encontrar una solución razonable que hará que la suma de estas soluciones sea la solución total al problema gordo.

Pero una definición que es la más importante de cara al éxito en la vida y a la superación de todos los obstaculos de la vida es la de ser positivo. Ser positivo es importatísimo en la vida, no sólo te permitirá vivir más tranquilo y feliz, sino que además te ayudará a resolver de forma más eficiente tus problemas, y evitarás sentirte preocupado por cosas que a lo mejor no lo merecen y te ayudará a ser más reflexivo y analítico con el entorno que te rodea. De todo siempre se puede sacar algo bueno, de absolutamente todo.

Ejemplos:

• Tienes un examen muy difícil en la universidad. Pensamiento negativo: “ufffff, seguro que voy a suspender por mucho que estudie”. Pensamiento positivo: “Challenge accepted, me voy a esforzar al máximo y que si suspendo, al menos que no se diga que di el máximo de mí mismo”.
• Has roto amistad con un amigo/a. Pensamiento negativo: “Mi mejor amiga me ha dejado, estoy muy triste”. Pensamiento positivo: tras un análisis de las razones que hayan podido llevar a la ruptura, uno tiene que ser realista y darse cuenta si la culpa es realmente suya o no (hay que tener cierta objetividad, es posible que tengas tú la culpa de algo pero también es posible que la otra persona se niegue a comentarte o discutir las razones de en qué la has cagado). Mi razonamiento en este tema es que las amistades verdaderas son aquellas que piensan en ti, se acuerdan de ti, siempre te ofrecerán su hombro si lo necesitas y estarán a tu lado tanto para lo bueno como para lo malo. Desconfía de aquellos que se alejan de ti en tiempos difíciles y aprende a valorar cuales pueden valer la pena y cuales no.
• Has roto con tu pareja. Pensamiento negativo: “Mi vida es una mierda, qué haré ahora sin él/la…”. Pensamiento positivo: De toda experiencia siempre se puede sacar algo bueno. Aunque la cosa haya acabado como el rosario de la Aurora, intenta sacar conclusiones de tu relación con una persona y extraer las cosas buenas: ¿Qué ocurrió? ¿Por qué terminó? ¿Cómo se podría haber evitado? ¿Realmente es la persona de mi vida y es lo que siempre he querido para mí?… Todas estas preguntas y más te permitirán mejorar como persona y ser más selectivo. Además, piensa que siempre hay un roto para un descosido, sólo hay que ser paciente
• Por más que buscas, no encuentras trabajo. Pensamiento negativo: “Soy un inútil, no voy a encontrar trabajo” o “Tal y como está el patio, dudo mucho que encuentre algo”. Pensamiento positivo: “Soy una persona que vale, sólo tengo que buscarlo porque al fin y al cabo el trabajo del parado es encontrar trabajo” o “Mientras intento encontrar algo enmedio de este panorama, voy a aprovechar para formarme porque la formación es clave para encontrar trabajo”.

Estos han sido meros ejemplos comunes de problemas que carcomen mentes humanas a diario. Atajar las cosas desde un punto de vista diferente puede proporcionarnos un cambio radical en la actitud de como confrontamos estas dificultades. Ya se sabe… ¡divide y vencerás!